离高考还剩3个月。

我向爸妈提出去学校宿舍住一段时间，消息发出去，石沉大海。

他们都没有回我，这次闹得很大，他们可能已经离婚了，谁知道呢，我恨死他们了。

人没有选择生的权利，只能牢牢握住死的自由。

最近总是会控制不住地手抖，心跳长时间不间断地心跳加速，我的症状好像更严重了。

我的后背总是间断地剧痛，我越来越无法集中注意力去看书，背几个小时的书连第一段都默不出来。

我要学的，死不掉的话我一定要学习的。

考上一个好大学我才能看到从泥潭里能挣脱出来的希望啊，可是我学不进去，我好痛苦，好内疚，好想死。

抑郁症有时真得可笑，它让你对生命充满绝望，让你郁郁寡欢不得善终，却丝毫不去削减你对死亡的恐惧。

我怕死。

黑夜总是像一只无形的刽子手，用刀在你的身上四处残虐，让你陷入茫茫的绝望里溺死又让你在无穷无尽的梦魇里痛不欲生。

何况在这个家里，就连呼吸都稀薄得令人窒息。

深夜半梦半醒的时候我总是梦见他们用刀砍了我的门锁，闯进来对我拳打脚踢。

之前的经历，一遍遍地一遍遍地在脑海里轮转。

我不记得他们打我的原因，但是那些伤，那些恶语相向总在深刻格外折磨我的精神，我感受肉体的每一处衰败。

我越来越爱流泪，莫名其妙地流，流得全身都痛。

心脏紊乱加速的那十几秒，我想的是为了残败生活而生还是一了百了而死呢，我不起记得了。

之前给邻居程叔的孩子补课，手上有点钱，我抽了一些交给班主任，向他申请在学校住宿。

和他见面的日子越来越近了。

我又开始惶惶不安。

我长得好难看，我脸上都是痘痘，我的个子好矮，我面黄肌瘦像个活死人，我的手臂上都是可怖的刀疤

我是一个连普通都够不到的卑劣的，肮脏的人，像我这样的人，天生就该活在阴暗的地下道被脏水臭水泡得腐烂。

我该死的，我生来就是个小畜生，我不该活的。

眼中的高考试卷突然变得模糊，我的胸脯上下起伏，怎么都喘不过气来，上面的每一个字符仿佛在脑海里疯狂打转，让我害怕，我的心里被无止境的恐惧充盈，胃里翻江倒海。

舍友已经睡了，我拿起割肉最痛的小刀躲进卫生间。

鲜血低落在我铺好的纸巾上，混合着我的眼泪，全湿了。

叮——

第二刀还没能下去，裤兜里的手机突然传来了提示音。

是特别关心的提示音。

是他。

“有你比较喜欢看的书吗？”

然后是第二条消息，铺了满满一桌子的书。

搁浅的鱼如果碰到水的影子，天性和本能还是会驱使它癫狂地扑腾身子去够那些那些一触即破的泡沫，哪怕她正在寻死。

“我喜欢右上角的那本《百年孤独》。”

我回得很快，右手在微微地颤抖，心脏也跟着抽动，血珠一点点地冒出来，推积在手腕上，腐烂的红色，很刺眼，和上面密密麻麻的伤疤一样刺眼。

“好，到时候吃完我们可以聊聊读后感。你在吃食上面有没有禁忌？”

我的嘴唇蠕动着，尝到了一点眼泪的闲味，“没有的。”

“嗯。”

我拿起纸巾把手上的血珠擦掉，看着手机上聊天框，突然陷入了一种莫大的绝望，尽管我前一秒还因为收到他的消息而欣喜。

“那个我真得长得很难看的，你不介意吧？”

我的眼泪流得更多了，心脏一片片地抽离躯体，灵魂飘荡，回望这人世，只觉得自己和死了没什么区别。

我太自卑了，可是我的丑恶就是事实啊，我该自卑的，我什么也不是，我没有任何优点啊，他会回复什么？他被我吓到了吗

脑神经剧烈地刺痛，在他面前吐露自己的不堪比亲眼看自己的身体慢慢老化还要难受。

“在你的心里“美”是怎么定义的呢？”

我在模糊的视线中吸了一下酸溜溜的鼻子，点开他发的语音，后背痛的那块地方绷紧又僵硬，紧张恐惧，期待彷徨，点开他语音的那一瞬间，周围的一切都安静了。

“在我看来，美不是完美无瑕，而是缺陷。缺陷是我们的记号，因为缺陷才让每个人都显得与众不同。美是知道自己不够完美，但是没关系我开心就好。我知道自己有缺陷，但是也没关系，我爱我的缺陷。”

“你平时已经很辛苦很难受了，我不想你因为我徒增负面情绪的枷锁。”

他知道，他什么都知道。

我抽噎着，极力忍住自己落下的泪，第一次，这是第一次，落泪是因为感动而不是痛苦。他的声音如春风里潺潺的溪流一点点地拂过创伤累累的血肉，送来一丝丝春的甜意。

安慰不能治愈伤痕，但是可以加快结痂的速度。一遍遍地用刀割破肌肤，只不过是为了寻爱找的借口。

心口有很多话要说，泪再不停留着，最后按住发抖的手，只回了一句，“好。”

还有，“谢谢你。”